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原諒對方出軌是種怎樣的體驗?現在怎麼樣了?

我選擇了原諒,儘量表現得像沒這事一樣,但事實上卻不再信任他了。常常會擔心他再和她聯繫,或者和另外什麼她聯繫。這種感覺很折磨,卻不敢和他說,因為我覺得他已經儘量表現得好了。
請問有人經歷過類似的情況嗎?現在是過著怎樣的生活呢?

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匿了。

我和老公三年前的這個季節認識。

當時都覺得彼此是生命那個對的人了。打電話可以開懷大笑high到爆,我們從事同一個職業,同一所大學,同一個故鄉,同樣來到千里之外的同一個地方上班,而且兩個單位走路只需要十分鐘。

一切真的好像真的是老天爺為我們倆專門安排好的。

一切似乎順理成章,水到渠成。

一年半後我們結婚。

婚後,一切似乎跟婚前沒什麼區別。依然是幸福開心,一會兒不見,如隔三秋。

中間有一個小插曲。我發現在我們訂婚的那段時間,他跟前女友曖昧的qq聊天記錄。我發飆了。這是婚後第一次審視自己婚姻的狀態。他解釋說,只是聊聊,又沒幹嘛。就是無聊,隨便逗人玩玩兒。說結婚之後再有沒有聯繫了。也沒跟任何其他女人有過這樣的聯繫。

深陷愛情中的我信了。

日子繼續風輕雲淡地過下去。

半年後我懷孕了。

懷孕後,我是幸福的准媽媽,他是盡職的准爸爸。我們感受寶寶每天一點點長大,感受他在我肚子裡踢騰,每次去產檢最期待的就是聽到他的心跳聲。咚咚咚,讓人幸福得無法言喻。給他起了乳名,多多。和多多母子連心的日子安靜地渡過200多天。這些天我們裝修了新房,用最環保的材料來給他打造一個未來的家。我們要把自己能給的最好的都給他。

可是人生不如意事十之八九。在做系統b超的時候,多多被查出心臟嚴重畸形,法四綜合症,要求引產而且要儘快。因為孩子長得越大,引產越難。走出b超室的那一刻,我抱著老公失聲痛哭。怎麼會呢?我的寶寶明明很健康,明明很用力地每天都在踢我的呀!他怎麼會呢?為什麼是我的寶寶?他小小的身體還沒有出來看看這個世界,怎麼可以不看一眼爸爸媽媽就走呢?

我的世界崩潰了。走出醫院的時候,老天爺也像洞曉這一切似的,下起了瓢潑大雨。我和老公坐在車裡抱著痛哭,外面的雨澆在車上,我們做出了人生最艱難的決定。

孩子要被引產了。打了引產針之後,醫生說孩子會慢慢失去知覺。忽然孩子用力踢了我幾下。我意識到這或許是他最後一次踢我了,泣不成聲。第二天肚子開始疼了。從開始像來例假一樣的隱隱作痛到後來撕心裂肺的劇痛,我跟身邊正常的產婦一樣經歷了人生第一次生孩子。10小時後多多出來了。多希望他也可以像其它的孩子一樣哭著來到這個世界來探尋媽媽的乳汁。可是他安安靜靜地閉著眼睛,沒有一點聲息。我心涼如冰。

引產後,媽媽陪著我坐月子。老公也盡職盡責忙著工作,忙著把裝修剩餘的部分整完,忙著買菜幫襯著媽媽給我做月子餐。

我想一切都會過去。我們和多多的緣份一定是還不到時候。我要好好調整好自己的心態,自己的身體,繼續堅強地走下去。因為我還有愛我的父母,對我一如既往那麼好的老公。

我是幸福的。

老公積極去新房子忙裝修。從早盯到晚,一點怨言都沒有,回來還給我買最愛吃的黃金麵包,還給我炒最好吃的雞縱菌。我難過的時候還會安撫的情緒,讓我想開。

我要知足。

可是總是覺得哪裡不對,就是不對,一定不對。

在8月的一個夜晚,我輾轉反側,難以入眠。

忽然想起來老公以前有個qq小號的。我問過他密碼,它當時說好久不用,忘了密碼了。就沒再追問。於是我登錄了他平常的qq,找到了小號qq,破譯了密碼,發現裡面空空如也,不對,非常不對。從小號qq破譯蛛絲馬跡,找到了另一個小號qq,繼續破譯密碼,登錄。

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