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作為媽媽,愛自己比愛孩子多,這是自私的表現嗎?

比如吃飯的時候,我都是自己先吃飽,再給孩子餵飯。

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每個母親都愛自己的孩子。前提是,你要有愛的能力,你首先要學會珍愛自己。

養育孩子就像天平,總需要某種平衡,一邊是給予,一邊是自我。

自己快樂,才能養育出快樂的孩子。應該先愛自己,當你滿足自己的需求,你的愛和快樂才會源源不斷地生髮出來。

否則你會因為覺得自己的某些權利被剝奪,和家人在一起也會感到有怨氣。

為人父母,煉自我是第一位

Papi醬在《我家那閨女》節目中語出驚人,她給出了一個這樣的人生排序:

自己

伴侶

孩子

父母

有人反對,說這是極度的自私。

但更多的人都認可Papi醬的觀點,做好自己才可以為人妻為人夫,做好自己才可以為人父母,做好自己才可以為人子女。

被關注、被滿足的需求

如果我們不能愛自己,誰還能?

嬰兒一出生就認為自己是宇宙的中心,這是母親和其他照顧者給孩子傳遞的信號。

當孩子大一點的時候,他會發現他的需要有時候不是第一位的,再成熟一些的時候,他會懂得先尊重他人的權利,延時滿足自己的需求。

如果你注意觀察,你會發現成年人也在某種程度上需要以自我為中心,需要被縱容、需要別人關注他的生活。當然很多人會延時滿足自己的需求,先為別人做大量的事情。

但即使是總在為別人考慮的人,內心深處也有被關注的強烈需求,這不是病態的,而是人類最自然的想法。

作為父母,在你滿足別人需求之前,你要先滿足自己。

否則你會因為覺得自己的某些權利被剝奪,和家人在一起也會感到有怨氣。

當然很多人在為別人做事情的時候會覺得開心、也有一種自我實現的感覺。

如果你依然無法說服自己,不妨再來看看塞利格曼的樂觀箴言

孩子8歲時,樂觀或悲觀的解釋風格就基本定型了。

孩子的解釋風格會受到三種因素的影響:

● 孩子每天從父母(尤其是媽媽)身上學到各種事件的因果分析,如果你總體上是樂觀的,那麼孩子也是樂觀的。

● 孩子在平時的生活中,聽到的批評方式也會影響他的解釋風格,如果孩子接收到的這些批評是 永久的、普遍的、內在的,那麼他對自己的看法就會轉向悲觀。

● 如果孩子在早期生活中經歷了生離死別或者重大變故,並經歷了這些事件的好轉, 他會比較樂觀;如果這個變故是永久的和普遍的,那麼絕望的種子將深埋在孩子心中。

如果孩子是家庭的中心,這是一場災難

在家庭裡,

孩子需要正常自然對待,過度的不合理的照顧,只能使整個家庭陷入無序,讓每個家庭成員苦不堪言。

把孩子看得太重,不僅養不出身體健康的孩子,也養不出心理健康的孩子。孩子在慢慢的長大,那些被當成家庭中心的孩子會長成什麼樣子呢?

每個孩子都很聰明,他會給家庭關係排序:第一名最厲害,他說的話,所有人都得遵從。最後一名最弱,沒人聽他說話,讓他幹嘛就幹嘛。

如果把孩子地位抬的比父母還高,那麼在他心裡的排位,父母一定是在後邊的,位置越靠後,孩子越不在乎,越看不起。

這樣只會養出不知道感恩的孩子。

找到親子關係平衡點

愛自己很好,愛小孩也很棒。最重要的是你付出的愛能夠讓孩子體會到的同時,又不會過分喪失自己的某些權力,找到一個平衡點,才是一段優質親子關係的核心。

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