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作為媽媽,愛自己比愛孩子多,這是自私的表現嗎?

比如吃飯的時候,我都是自己先吃飽,再給孩子餵飯。

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一。

“你把車鑰匙給我吧。”

是命令,而不是一個問題的語氣。清早我出門去學校時,婆婆已經擋在門邊,突然命令道。

“為什麼?”

“不為什麼,我就覺得沒必要開車。”婆婆雙手在胸前交叉,背靠窗,語氣越來越認真。

“開車往返學校能節約時間,我才能及時備課,回家也方便,所以要開車啊。”我急著去學校辦公室備課,早晨9:40還要講法語101。

“騎自行車不也一樣快?我當年哪有車?不都是騎著自行車上課、帶孩子?非要開車,開車得浪費多少油錢?你就是怕苦怕累!”婆婆冷笑,終於說了我現在都很難忘懷的話:

“你們90後就是自私,自己吃不了半點苦,根本不愛孩子!”

二。

這又是個觸動痛點的問題。我又想起和婆婆矛盾最尖銳的幾個月,即人在美國,寶寶才幾個月大,我一面讀研、完成末一年學業,一面備課教法語,一面日夜帶娃。出於多方面考慮,我老公堅持讓婆婆飛到美國,在白天我上課時幫忙照顧墨墨。

矛盾的核心,莫過於婆婆看不慣我帶孩子的方式,一再覺得我

不懂得自我犧牲,愛自己比愛孩子多,不吃苦,太自私。

婆婆在的幾個月,我們也確實出現的實質上的差異對比:

我雖然上課、教課,課間要擠奶背奶,課下留辦公室備課寫作業,晚上陪娃,夜裡陪睡照顧夜哭夜醒。但堅持鍛煉,能帶飯就週末做好meal prep, 不能帶飯就中午買廣場餐車的午餐。那幾個月恢復很好。

婆婆在美國的幾個月,白天一心照顧寶寶,雖然那時墨墨全母乳、不需要輔食,但婆婆還是不留給自己任何吃飯的時間,兩個月後體重驟降,身體消瘦,情緒異常低落。

嚴重到什麼程度?

嚴重到美國的一位好心的朋友,因為經常登門拜訪,看婆婆整個人消瘦得太厲害,忍不住要求帶婆婆外出吃一頓飯,讓我一句一句翻譯給婆婆一段話:

你必須先照顧好自己,才能照顧好孩子。你知道飛機上如果突發意外,緊急自救、操作氧氣面罩時,最重要的原則是什麼嗎?是家長必須先給自己帶上面罩,然後再幫孩子帶上!如果你總以為孩子是第一位,先想幫孩子戴面罩,之後自己缺氧時間過長,失去意識,孩子也將和你一起失去自救的希望

!」

三。

這個矛盾當時不能調和。也許直到現在也尚未調和。那時婆婆身體極度衰弱,我們最終決定讓婆婆回國修養,我先是把墨墨托給園區裡家庭式、有執照的保姆照顧(babysitter),畢業後,上班期間,就把孩子托進Daycare代為照顧。

在婆婆眼中,我不稱職、不愛孩子的體現,只不過是:

有了孩子居然還健身、跳繩、跑步、做操;還外出、吹風、開窗、洗頭。

有了孩子居然不聽老人勸,還喝咖啡、吃西餐、不按養生開奶中醫傳統食譜吃開奶餐。

有了孩子,孩子哭了居然不抱著走、不抱著搖晃、不抱一兩個小時,還說裹包巾、給奶嘴能安撫寶寶入睡;孩子睡一會大哭而醒,居然放任他哭一會,還說什麼鍛煉接覺的能力。

有了孩子,不給孩子換洗尿布,非給紙尿褲;

有了孩子,還給自己花錢護膚置衣服,還能有心情吃零食,上班不帶飯還浪費錢去買;

有了孩子,就應該辛苦,吃苦才是愛孩子,憑什麼開車而不騎自行車?

總之,我感受到按婆婆(廣義上,老一輩?)的評審標準,

有了孩子將成為你人生中拋卻自我的分水嶺,自此以後,與孩子無關的快樂都是浪費、自私、可恥,與孩子有關的犧牲才是大愛、真愛、母愛

四。

非常贊同

答案中這句話:

當我們需要通過「犧牲」自己來為孩子「付出」的時候,短期可以,但從長期來看並不是一種良好、甚至都算不上是正常的相處模式。

強調「自我犧牲」的愛,其中多少是孩子真正需要,多少是無意義甚至刻奇的自我感動?

前天剛好回答了一個似乎完全相反的問題:

讓我再次想起《小王子》這本書。生孩子以前,我只把書中的話當做愛情。生孩子之後,我才真正理解,狐狸教給小王子的「真諦」是廣義的愛,而不是僅限於情愛。

狐狸說:“我的生活很單調。我捕捉雞,而人又捕捉我。所有的雞都一模一樣,所有的人也一模一樣。我已經感到厭倦了。但是,如果你馴服了我,我的生活將會充滿不一樣的歡樂。我會辨認出你獨一無二的腳步聲。其它的腳步聲會使我躲進地下,只有你的腳步聲會像音樂一樣讓我從洞裡走出來。而且,而且你看!你看到那邊金色的麥田了嗎?我並不吃麵包,麥子對我來說毫無用處。而我對麥田也無動於衷。這多讓人掃興呀。可是你有金黃色的頭髮。一旦你馴服了我,一切都會美妙起來。麥子,那金黃色的麥子,就會使我想起你。我甚至會愛上那風吹麥浪的聲音……”

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