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為什麼有些人交往多年也不結婚,而分手後卻很快跟新歡步入婚姻?

感謝評論裡鼓勵的各位,感謝評論裡告誡我的各位,看起來大家有幾個問題很關心,集中說明一下。

這麼多年的感情不是說斷就斷的,曾經的我也是抱著想要從一而終的愛情理想,前男友也確實有時候會表現得想要痛改前非,然而最後的結果都很令人遺憾,一段時間後他依舊是老樣子。如果將其稱之為七年之癢我不會反駁,但是愛情就是在不斷的失望和虛假的承諾中被消磨掉了感情和信任。而我老公雖然比我小,但是感情方面他確實很成熟,雖然也會有因為比我小了三歲而比我愛玩還有撒嬌的一面,但是大事上從不含糊。正如本答案下另一位答主說的那樣,擔當,責任,對待錯誤的回應。老公總是這麼說,他撐起了這個家,而我撐起了他。

至於說“開發”和“調教”的,我真的不想罵人,但是確實很難聽,我不多情不濫交更不是賣的。而且,總是說“調教”“開發”,有幾個男人真的有那個本事?尤其是在評論裡如此大放厥詞的那些。性事是兩個人交融享受愛情的過程,是愛情的助燃劑和催化劑,但不是愛情本身,也不是滿足某個人齷齪下流思想的抽插運動。為了愛我可以給伴侶做出最羞恥的姿勢,只要他想要看;但是如果評論裡有人覺得自己的小雞雞就能讓一個女人五體投地,那是小黃文看多了吧。

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這說的就是我嘛……

我和前男友7年同居,分手,不到3個月通過熟人介紹認識了老公,不到半年就結婚了,如今已經新婚一年了。

關於前男友,不想說的很多,從18歲到26歲,我的大半青春跟他有千絲萬縷的聯繫,曾經每天每時每刻想的都是他,睜眼閉眼都是他。曾經的我喜歡聽他的甜言蜜語,喜歡聽他的山盟海誓,可是最後才發現,無數根本無法兌現的諾言,消耗的僅僅是彼此的耐心和激情。

21歲的我貪戀甜言蜜語的愛情,27歲的我需要一個溫暖的港灣,同居的7年裡,我學會了如何持家,如何做飯,如何記帳,如何察覺出伴侶的心情,怎麼去安慰他,這些都在我和老公的相處中十分有用,這些經歷讓我明白如何搭建並維持好一個家。在我18歲時前男友是一個心高氣傲的雛鷹,而直到如今,他依舊是個心高氣傲的雛鷹,沒有長大。這是我們分手的原因。我們在對的時間相遇,卻沒有成長為彼此想要的樣子。

後來我們分手了,我沒有歇斯底里,只有燃燒殆盡的死灰。

當時的我,曾經以為再也不會愛上另一個人,因為,分手之後滿腦子依舊是那過去的點點滴滴。他也對我說過想複合,但我說我累了。

和老公結婚前的磨合並不是很順利,因為我們做的每一件事,去的每一個地方,觸動的每一根神經,都會牽動起我對前男友的回憶。我很慶倖老公能夠理解我並好好坐下來跟我聊一聊。雖然我是他的初戀,還比我小三歲,但是我感覺很多地方他真的比我要成熟的多。

從那之後我們會刻意的去做很多以前和前男友沒做過的事,去不一樣的餐廳,看不一樣的煙花,為他做的菜也要拼出不一樣的盤。一開始我還是稍微有些不習慣,但是慢慢的,我感覺我重獲新生,對於愛情又有了激情。

看到評論裡有人在討論接盤俠什麼的,老實說我曾經跟老公談過,問他會不會覺得自己是接盤俠。他反問我,我還眷戀前任嗎?我還想和前任複合嗎?他和前任哪個更好?他說,既然答案都是no,那麼還有什麼好擔心的呢?他都不在乎。如果這三個問題女人沒有騙你並且答案都是no的話,我想也沒有什麼好擔心的。

何況男生們沒必要害怕會遇上我這樣的女人,沒必要害怕會被拿來和前男友比較,害怕自己比不過她的前男友,害怕自己在她心裡不夠重要,害怕自己被戴綠帽子,害怕自己接盤。女人是感性的,做好自己,用你的方式去愛她,不要同她的前任做無謂的比較,女人的心終究還是你的。

你愛的人,不一定是合適的人;而合適的人,努力經營感情的話,終究會是你最愛的人。

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