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有些家長不尊重孩子的原因是什麼?為什麼那麼多爸媽不在乎孩子的意見而一意孤行自以為是?

當自己的意見和家長的意見有分歧時,家長就會以你不懂事你任性你沒有孝心如此是理由來反駁你,可有時候並不是你的錯,僅僅是因為他們心情不好或者覺得被孩子說贏了丟臉,於是就拿這樣的必勝的道德規範來做盾牌,讓孩子無可攻克,然後獨自傷心。
為什麼家長普遍都不尊重孩子的意見,並且經常口出惡語傷害孩子?

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因為家長認為對孩子最有利的是管教,而不是尊重。

桑德拉布洛克在《弱點》裡扮演的養母雖然神叨叨的,但她對被收養的男孩說的一番話卻很震撼。

——So you want me to go to Tennessee?

——I want you to do whatever you want. It is your decision, Michael. It's your life.

——What if I want to flip burgers?

——It's your decision. It's your life.

我想你做任何你想做的事。

從語境中拿出來看,這句話很有問題:任何你想做的事?搶劫、殺人行不?說行的你出來,員警叔叔就是他!但放在電影的語境下看,它是指一個品性良好的孩子有沒有權利選擇自己想過的生活。那情況就有點兒複雜了。

很多中國家長的直接反應就是『放屁!孩子能對自己的決定負責?放任不管都由著孩子,出了事誰負責?你負責嗎?別站著說話不腰疼!』

60和70後的家長有個特別明顯的共同觀念:我沒有功勞總有苦勞,看在為孩子受苦的份兒上,孩子也應該體諒我的一番苦心;如果孩子不理解不體諒,那就是不懂事不孝順。其實家長付出再多的苦心,也不代表孩子一定要體諒,一方吃了成噸的苦,另一方也有不理解的理由。吃苦換不來理解,溝通才行。

可是,做不到尊重孩子,溝通一定會變成單方面的提要求。

很多家長也讀過大學,知道先進的教育理念指什麼,但他們就是做不到。前幾周還天天罵孩子,後幾周就在朋友圈曬帶孩子去旅行,說:感謝有你的陪伴。在這種家長眼裡,尊重是個招牌,需要時拿出來撐撐門面,不需要時扔到角落裡積灰。孩子一旦有異議,家長會特別委屈:我明明有尊重你啊!有是有,挑著用能算嗎?教育的表面功夫做得太好,連自己都被感動,越發見不得孩子反對。

還有的家長連表面功夫都不做,直截了當,不容反駁,如我家孩子他爹。他剛才讓孩子寫作業,就是聽也得聽,不聽也得聽。孩子說想自己安排,他說:你自己安排每次都是最後才開始寫,你做不到自我管理,那你就要聽我管。被嚴格管教出來的孩子也有能適應的,更多的孩子卻感到不舒服,甚至痛苦,誰也不希望像個牲口一樣被驅趕,有的人咬咬牙挺過去了,有的人卻一輩子都很難過。

我對孩子說,你不知道該怎麼安排才能既玩又完成作業,那就從後往前推,晚上幾點睡覺,幾點到幾點要做什麼,再算一下作業的時間,看夠不夠,不夠再想從哪部分擠時間出來。他去算了一下,問:那我到底該用2-1-2,還是4-2-4?我說你隨便。2-1-2指的是寫20分鐘作業休息10分鐘再寫20分鐘。以他的尿性我知道肯定會出岔子,沒關係,下次還可以再改進。

孩子每一次的自主決定都視為一次可校正的機會,校正人是孩子,不是家長。家長最大的問題是太想替孩子規劃好未來,該學什麼,該和誰交朋友,該讀什麼專業,該在哪裡就業,該和什麼人結婚,什麼時候該生孩子,該怎麼教育子女。。統統要插手,管教到底,人生無憂?

接受孩子做任何想做的事的前提,必須有順暢的溝通,要實現溝通順暢,雙方必須平等,尊重才可能換來平等,而管教不能。在孩子成長過程中,管教應當是個逐漸退出的角色,孩子越大,管教越少。與此同時,尊重卻必須無時無刻不在。

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